К нам в общагу пришёл дядька — лет 60, в халате, как будто только с душа, и говорит: “Девчонки, набираю группу по здоровью и фитнесу!”. Мы, конечно, не в курсе, что это за фитнес, но раз платят за участие — идём! Дали ему ФИО, номер комнаты, номер общежития — всё как джентльмены.
Ночью он звонит. Не звонит — стучится. Входит без стука — как в своей кухне. Сразу на меня: “Покажи-ка свою форму”.
Я в халате, он — в халате. Мой халат разлёгся, его — поднялся. И он… смотрит. Не с любопытством. С профессиональной строгостью. Как врач, который ищет, где у тебя грыжа. Я — как будто на экзамене по анатомии, только без учебника.
А потом — доктор Гоголь пошёл дальше. Ладке: “Тебе — грудь. Ты в этой группе для укрепления” (а у неё с 14 лет курил бра). Ларке Аушевой: “Задница — твой главный инструмент. Твоя задача — держать форму”. Натаха и Ленка — он им что-то про “поясничные мышцы” бормотал, но мы были уверены — это он просто запутался и решил переписать сценарий “Золушка”.
Потом мы спросили: “А что, это вообще фитнес?” — “Нет”, — говорит он, — “это сборная СССР по выживанию в условиях дефицита порнографии”.
С тех пор я до сих пор жалею, что не записалась в “занятия по растяжке” — хотя, наверное, правильно. Лучше не знать, чем помнить, как дядька в халате с умным лицом проверял твою “форму”. А теперь, когда в телевизоре показывают “Молодёжку”, я смотрю не на артистов — на их халаты. И вижу… вспышки прошлого. 🥲